Самооценка: как я разбирался со своей ценностью и чужими оценками

 

Самооценка — тема, которая меня цепляла много лет, хотя раньше я почти не задумывался, как она формируется и почему одним людям вроде бы легко быть собой, а другие всю жизнь чувствуют себя «козявками».

Во многом это про меня. Я рос тихим мальчиком, старательно соответствующим ожиданиям взрослых: хлеб не кроши, не топчи ковёр, пятёрки приноси, не спорь. Школа была отдельной планетой: тут важно не просто выжить, а научиться читать сигналы — кто «главный», кому нравиться, а кого избегать. И конечно, оценки: дневник был как кардиограмма моей ценности. Неудивительно, что позже временами жизнь казалась большим зашкаливающим собранием чужих мнений обо мне.

Здесь хочу поделиться, как я потом постепенно начал разбираться: что в самооценке — правда про меня, а что — эхо школьных и детских историй, родительских посланий, чужих глаз и сравниваний. Может, вам что-то отзовётся.

Что такое самооценка — простыми словами

Если по-честному: самооценка — не то, с чем ты рождаешься. Это как пластилин, который лепят родители, учителя, одноклассники и вообще все вокруг. Сначала учишься видеть себя их глазами: хороший — плохой, молодец — лентяй, перспективный — разочаровал.

Мне всегда казалось, что «настоящая» самооценка — штука абстрактная, только для книжек. Но на деле это очень телесно: вспоминаю, как в кабинете у строгой учительницы у меня холодели руки от страха дать не тот ответ. Или как при родительском собрании стоял у доски и ловил взгляд своего отца, в котором читалась «ты опять не дотянул». Этот холод внутри — вот оно, ощущение своей якобы ценности.

Как школьные оценки били по вере в себя

Недавно читал, что школьная оценка сильно влияет на самооценку. Под каждым «тройкой» в дневнике для меня был зашит жирный вопрос: «А я вообще какой? Что скажет папа дома?». Очень часто вместо обратной связи (что реально было не так) я получал короткую эмоцию — разочарование, раздражение.

Со временем вырабатывается странное ощущение: ты — это твои пятёрки и четвёрки, а не живой человек. Я и позже по жизни очень зависел от чужой оценки: «хороший работник ли я?», «отец какой?», «хватит ли меня?». Увидел, как сложно ломать этот сценарий — быть не функцией чужого одобрения, а собой, поддерживать себя когда даже не всё идеально.

Истории из своего детства: «хороший мальчик» и трудные разговоры

У нас в семье казалось, что стыдить — значит воспитывать. Когда ставил чашку не туда — «разве так делают?», когда не понимал математику — «а другие уже…». Ощущение неполноценности поселилось где-то под кожей: «со мной всегда что-то не так».

Я много лет потом оглядывался на любую ошибку с ужасом, будто она говорит обо мне всё; боялся с кем-то спорить — вдруг снова услышу этот взгляд или сарказм. Но когда появились собственные дети, я поймал себя на фразах, волей-неволей повторяя то, что слышал сам, уже в их адрес… Испытал почти паническую тревогу: «неужели они вырастут с таким же стеклянным коллектором чувства вины?»

Гендерные нюансы и сравнения в школе

Есть ещё интересный момент про разницу в самооценке у мальчиков и девочек. Меня в детстве стыдили за любое «не по-пацански» — слёзы, страхи. Других мальчишек — за тихость, девочек — за амбиции. Часто сверял себя даже не с собой прежним, а с неким «идеалом» из школьных разговоров.

Потом понял: эти чужие шаблоны о том, «как должны» вести себя мальчики и девочки, с годами никуда не деваются, если не увидеть их вовремя. Мне тогда не хватало хотя бы одного взрослого, который мог бы просто сказать: «Ты — не хуже, потому что ты другой».

Социальные сети, сравнение и ощущение себя в цифре

Сейчас понимаю: если бы во времена школы были соцсети, мне бы стало ещё тяжелее жить. Уже во взрослом возрасте заметил, что даже листая ленту друзей, ловлю себя на мысли: «У этого отпуск, у этой — новая работа, а я…» Всё время сравниваешь, и кажется — твоя реальная жизнь хуже. Цифровая среда только усиливает эту ловушку чужой успешности и начинает казаться, что самооценка — это количество лайков и подписчиков.

Родители как фундамент самоценности — и как я это проживаю с детьми

Долго злился на родителей, что закладывали мне этот «я — недостаточно хороший» код. А потом заметил: они и сами не очень умели быть добрыми к себе, не знали других инструментов, кроме сравнения с другими и стыда. Теперь в родительстве пытаюсь, как в слепую, но хоть немного чаще говорить детям: «Ты есть, и это уже важно», ловить себя на автоматических срывах и извиняться, если сорвался.

Не скажу, что у меня всё гладко: иногда выдают внутренние автоматизмы «ты должен» или «будь как все». Но с каждым таким моментом я учусь мягче относиться и к детям, и к себе самому.

Педагог и обратная связь: что травит, а что поддерживает

Вспоминаю одну важную историю из старших классов. Был у нас молодой учитель русского — он редко ставил самые высокие оценки, зато часто лично объяснял, что поднимать в работе. Даже за троечный диктант умудрялся сказать: «Ты хорошо справился вот здесь, но смотри, где ошибся — это не проблема, разберём вместе». Именно тогда я впервые с облегчением подумал: ошибка — это не конец, это часть процесса, а мой смысл не в галочке напротив фамилии.

Так постепенно начал замечать: конструктивная обратная связь даёт сил, в отличие от сухих или унизительных замечаний. Теперь сам пытаюсь помнить об этом в работе и семье: оценка не равно ценность, максимум — небольшой ориентир.

Неудачи, работа и взрослые сценарии: выгорание, бессонница, паника

Когда уже во взрослом офисе я начал ловить настоящее выгорание — первым делом проснулся тот же школьник внутри: «Если я недостаточно продуктивный, значит, я — никто». Недосыпы, тревога, панические атаки — будто организм орал: «Дай себе право быть ошибающимся!»

В такие периоды мне помогало одно простое действие — признать чувства, остановиться, хоть на минуту посмотреть со стороны: что сейчас болит? какая оценка сейчас застряла у меня внутри? Кстати, впервые эту паузу мне подсказали в большом разговоре на проекте Ивана Никитина про осознанность и пробуждение (тот самый квантум-канал). Вот где впервые услышал: «Тишина важнее концепций», что в такие моменты спасает лучше любых техник.

Немного истории и почему это не «исправляется раз и навсегда»

Сейчас, когда встречаюсь с темой самооценки, ловлю себя на желании «починить» её побыстрее. Но чем больше узнаю (читая и работая с собой), тем яснее становится: любые корни её уходят в детство, воспитание, опыт быть в сравнении и борьбе, в попытках соответствовать. Это длинный процесс, который часто возвращается волнами, когда устаёшь, когда плохо спишь, когда кто-то косо посмотрит или разругаешься на работе.

Запомнились слова Ивана на одном интенсиве: «Сначала честность с собой, потом техника». Это про то, что без признания своей боли, обид, страхов, без права хоть иногда оказаться неидеальным всё остальное — просто красивая обёртка.

Что реально помогало мне — и что могу сказать об осознанном подходе

Из всех своих скитаний могу выделить пару вещей, которые реально поддерживают:

• Давать себе право быть разным, не «лучшим».
• Учиться замечать тревожные мысли: «Я — недостаточно», «Сравнили — и проиграл», — и смотреть на них со стороны.
• Обращать внимание на тело: когда сознание захватывает тревога, просто делать пару глубоких вдохов, почувствовать стопы на полу — это возвращает хоть на шаг сюда.
• Разговаривать с близкими — иногда проговорить свои страхи стыда и неидеальности помогает пережить их, не проваливаясь в одиночество.
• Испытывать как можно больше мягкости к себе: ругать себя за то, что опять оцениваю себя по чужим критериям, — лишь новый виток боли.

Если вам близка эта тема и хочется больше понимать, как не сливаться с чувством «я недостаточно…», могу от сердца порекомендовать бесплатную программу Ивана Никитина — сам в своё время получил там очень честную поддержку и простые инструменты, которые работают в обычной жизни: ссылка на программу. Никогда не думал, что смогу с благодарностью говорить о таких проектах — а теперь рад, что есть такие люди и пространство, где ты просто человек, без обязаловки быть кем-то особенным.

Вместо вывода: самооценка — это процесс, а не приговор

В итоге, самооценка — не табличка с плюсом или минусом. Это всерьёз подвижная штука, которая колеблется и меняется, иногда проваливается, иногда поднимается. Важно учиться быть на своей стороне хотя бы чуть чаще, чем раньше. И помнить: ошибка — не аттестат, нету «раз и навсегда исправленной» ценности. Вот это для меня оказалось важнее любых чужих баллов.