Есть периоды, когда всё вокруг как будто уходит из-под ног: на работе трясёт, новости мутные, планы рушатся, а ответа на вопрос «что дальше» — нет.
Почему неопределённость выносит мозг: мой личный опыт
Самый яркий пример — история с работой несколько лет назад. Казалось бы, всё стабильно: офис, KPI, проект на рельсах. Потом внезапно проходит волна оптимизации, часть команды сокращают, то ли ещё доберутся, то ли нет. Мысли начинают крутиться по кругу: «А вдруг меня выкинут?», «А если не выкинут — зачем вообще это всё?», «А если вообще профессия исчезнет?» Вечерами я буквально застревал в этих мыслях, не мог заснуть до трёх ночи. Сил не было вообще ни на что.
Это чувство, когда вроде бы ничего плохого ещё не случилось, но ты весь внутренне готов к худшему. И вот этот фон — тревожное состояние — высасывает энергию быстрее, когда всё неясно.
Я замечал, что при любой сильной неопределенности тело напрягается как тетива. Постоянно хочется переключаться с одного на другое: скроллить телефон, читать новости, есть на автомате. Мозг ищет хоть какой-то ответ — даже если ответа нет.
В психологии это называют потребностью в контроле. Но вот парадокс: чем больше неясности, тем больше мы пытаемся контролировать хотя бы что-то — а сил и так нет. Это и приводит к выгоранию и «раздражённому обессиливанию», когда внутри только истощение и суета.
У каждого свой способ справляться: кто-то начинает метаться (новые проекты, резюме, срочные курсы — «лишь бы что-то делать»), кто-то уходит в глухой саботаж — «да гори оно всё синем пламенем». А ещё есть замирание: ты просто перестаёшь что-либо делать, залипаешь, откладываешь, тупо лежишь смотря в потолок.
Я поначалу прыгал из одной крайности в другую: то прокачивал «контролёра» внутри, то уезжал на дачу и притворялся, что «ничего не происходит». Потом понял: и то, и другое — попытка убежать от чувства непереносимой неясности. Остановиться и честно посмотреть на неё было реально страшно.
Как неопределённость связана с детскими сценариями
Если копнуть честно, мой страх перед неясным всегда был про то же, что в детстве: строгий отец, который мог взорваться неизвестно за что, и мама, которая старалась всё сгладить — но этим только усиливала туман. Я привык цепляться за чёткие правила («делай так — получишь пять», «не наглей — не получишь по шапке»). А любые ситуации, где «правил нет», автоматически вгоняли в парализующий страх: что бы ты ни сделал — всё равно ошибёшься.
Многие «хорошие мальчики и девочки» растут в этом же сценарии. Неопределённость пугает не сама по себе, а тем, что внутри на неё нет внутреннего права и опоры. Я это долго не замечал, пока сам не получил по башке в очередной эмоциональной яме.
В своей жизни я много раз встречал похожее у других. Например, у знакомого с хронической болезнью — неясность диагноза и лечения превращалась в постоянную тревогу, вплоть до депрессии. У коллеги был развод, который длился несколько месяцев — и не потому, что был конфликт, а потому что никто не знал, «чего мы хотим». Оба случая — про внутреннюю неготовность выдерживать, когда всё «без гарантий».
Да и в обществе можно это увидеть: взять хотя бы последние несколько лет — пандемия, войны, экономические качели. Коллективная тревожность стала нормой, потому что старые опоры рухнули, а новые ещё не построены.
Наверное, неожиданно, но неопределённость не всегда враг. Я вспоминаю пару рабочих проектов, которые «вылетели» в форс-мажор — и именно это дало команде придумать новые решения, которых бы не было, если бы всё было «по плану». Да и самая простая жизнь не всегда по инструкции: у меня появилось новое хобби и даже семья тоже как-то из «жуткого тумана» неизведанного.
Но для того, чтобы эта энергия появилась, важно хотя бы чуть-чуть довериться — себе, процессу, жизни, другому человеку. В своё время это было для меня откровением: я не обязан знать всё до запятой, могу идти маленькими шагами и замечать, что возникает прямо сейчас.
Сила мягкости: доверять себе в тумане
- Просто признать: сейчас мне страшно, я не знаю, что будет, и это ок. Вот прям словами для себя. Сначала это вызывает обиду — мол, «ну как так, разве взрослый мужчина может вот так…» Но если честно, это первый шаг к свободе.
- Сосредотачиваться на том, что можно контролировать. Например: свой завтрак, небольшую физическую нагрузку, порядок на рабочем столе. Не потому, что это «магическая таблетка», а потому что хоть немного возвращает ощущение земли под ногами.
- Осознанное дыхание и наблюдение за телом. У меня часто бывает, что тревога вообще в теле, а не в мыслях — зажато плечо, кулак, скулы. Пара минут дыхания с акцентом на выдох неожиданно помогает замедлиться. Очень простая штука, но работает лучше, чем попытки разом всё распланировать.
- Делиться с близкими. Иногда достаточно просто рассказать друзьям или жене, что «меня мутит от того, что работы нет» — и уже становится чуть полегче, появляется тепло.
- Дневник ощущений и мыслей. Я пару раз пробовал вести заметки — что сейчас происходит, как я себя чувствую, за что могу себя поддержать. Это совсем не про духовные откровения, а про обычную честность.
Самое главное, что я понял: когда все карты в тумане, мягкость к себе работает сильнее любой дисциплины. Чем больше я пытался «заставить себя прорваться» или «одолеть страх», тем хуже становилось. Маленькие шаги, честные паузы и «дать себе право не знать» помогают не сгореть и не уйти в автоагрессию.
Это и есть, как мне кажется, то самое «развитие зрелости», про которое пишут в психологии. Просто быть с собой честно, не убегать в жёсткость или обвинения, а видеть себя даже слабым и растерянным. Иногда вот этого честного взгляда хватает, чтобы переждать бурю — а дальше всё как-то постепенно выправляется.
В какой-то момент я понял, что сам уже не вывожу всё это. Казалось бы, и книги прочитал, и техник прошёл — а всё равно возвращался к тем же кругам по тревоге. Помогло, когда стал практиковать простые вещи из подхода осознанности: быть в теле, давать себе паузу, честно признаваться себе в страхах — вот тогда впервые стало не так тяжело. До сих пор, когда «накрывает», иногда открываю канал по осознанности, читаю пару строк — и настолько отрезвляет, что возвращаюсь здесь и сейчас.
Я не стал героем или мастером спокойствия — и до сих пор иногда срываюсь, если «непонятностей» слишком много. Но сейчас я знаю: я не одинок в этом состоянии, и это уже большая опора.
Если вдруг сейчас внутри у вас есть свой «туман» — пусть этот мой опыт напомнит: не обязательно ломать себя и пытаться всё предугадать. Можно дать себе маленькие островки опоры и быть к себе чуть добрее. Иногда всё, что нужно — это просто дождаться следующего вдоха.
